Não existir

Certa vez, tentei falar com minha última namorada sobre algo que é constante em minha cabeça. Ela me deu um esbregue e a conversa morreu. Nem por isso deixou de ser presente em meus pensamentos, todos os dias. Ultimamente anda ainda mais forte.
Não quero assustar ninguém, não há motivo para isso, mas não há um único dia em que não pense em morrer.
Muita calma nesta hora, não sou uma suicida em potencial. Fui criada em família espírita e isso seria um sacrilégio. Nem morrer se pode, a menos que Deus decida que sim.
Alguém me falou que o que penso e sinto era tal qual pensava Fernando Pessoa. Não sei se é verdade, mas já achei minha crise existencial "podre de chic".
Vamos lá. Na verdade não é vontade de me matar, mas gostaria de não ter existido. Segundo me disseram, isso era o que também sentia Pessoa.
Por que isso? Porque a vida é por demais sofrível emocionalmente. Não falo romanticamente, falo em todo e qualquer sentido.
A falta de comunicação, a transparência do existir, quando as pessoas me olham e não me vêem. Olhar que atravessa e não se fixa. Pessoas que compartilharam minha alegria, meu beijo, meu colo, minha cama, minha ira, minha luta. Mesmo assim não me enxergaram.
Para viver sozinho na multidão, sozinho e transparente, melhor seria não ter existido.
Como já falei aqui certa vez, amo a humanidade mas não me encaixo muito bem nela.
Sou do tipo que quando não consigo me fazer entender, me colocar, calo e penso para dentro.
Entrego os pontos facilmente para a humanidade e vivo meus pensamento de eremita.
Isso acontece zilhões de vezes.
Queria alguém com quem conversar e chorar, exatamente agora.
Queria ser eu com companhia.
Só isso.